BOQUITA CORAZÓN! EL MILAGRO RIQUELMEANO (le "Carromát") QUIERE HACER HISTORIA. LO DEJARÁN?

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Palmeiras, River, Palmeiras, esa trilogía de instantes que se le viene al -a ésta altura- muy querible carromato riquelmeano que hasta consiguió que el Benzemá Trucho volviera al gol.

No pudo ser con Lanús, pero Pipa Benedetto (Benzemá Truch), lo buscó con todo lo que tiene a su alcance.

Y casi (casi) lo logra.

Boquita Corazón transita por una delgadísima línea roja. Esa telita suave que, de ser desgarrada aún con extrema dulzura, será capaz de separar el estado infernal de la derrota, del elixir inigualable del éxito.

Ahí está la Fiera George Almirón, que mete dieta Keto a lo loco tratando de que la ansiedad no se traslade a los rollos. Por ahora, pierde la Fiera.

Pero allí va. Aumentando el colesterol y la presión sanguínea. 

Al fin, ganar una Copa Libertadores con Boquita lo pondría, ahora sí de verdad, en la consideración de la elite-elite.

La nuestra -nuestra elite- va quedando lejos porque no hay modo de que en Buenos Aires, Córdoba ó Rosario, por nombrar solo a tres, se pueda garpar la friolera de 980.000 euros de sueldito, como gana el Benzemá verdadero, allá en Arabia.

Quién pudiera?.

En el medio de la "cuestión brazuca", Riverplei-tu-grato-nombre, que ya perdió todo lo que tenía que perder en éste año.

Con Micho, el teutón nacido en Justiniano Posse Córdoba, dando pasos agigantados de sobre-actuación sudaca después de haber desandado la primera parte contándonos que "nada se parece a Alemania".

Empezó a gritar los goles el quisto.

Una serie para disfrutar de los primeros planos de Román, el Rey del micrófono que ha logrado superarse con la inexpresividad fascinante de su cara mientras ceba unos mateicos.

Cara de gol de Boca campéon Román!! 

Ahá.

Cara de penal inventado para River en el último minuto Román!!!

Ahá, bien bien.

Cara de nos echaron a los dos centrales  y al arquero Román!!!

Notable mi viejo, notable.

Notable que no se mueva un solo músculo de ese rostro tallado en piedra.

Se reserva para cuando -de verdad- valga la pena?.

Con la Copa Libertadores again?.

Es probable, porqué no?.

Salga pato ó gallareta, se viene una semana de disfrute y sufrimiento como solo en la Argentina. La seguimos en cualquier momento.

RIVER CAMPEÓN DE LA PRIMERA CON EL MALEVAJE COMO MÉTODO. PEGA Y PEGA, PERO ECHAN AL PERRITO BARRIOS. ME LO EsPLICAN CHE?

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Riverplei, tu grato nombre, es el nuevo campeón del fútbol argentino. 

Faltan un par de formalismos: que la T ("las gallinas cordobesas") pierda ésta noche con Unión de Santa Fe (que no termina de put...al Gaita Méndez, alias, "entiendan a mi corazón, que está con Vélez"), ó que el sábado que viene, pase por las armas al Pincha Corazón, Estudiantes de La Plata.

Lo de "pase por las armas" no es sólo un petit-metáfora. No. 

River te c... a patadas.

Lo inauguró el Gallardo s team en el 2015 cuando, con la impunidad que se le da al juego brusco en los clásicos, se cargó a Boca con el recuerdo del Burrito Martínez con la pata colgando.

Cómo en el fóbal el que gana tiene razón, Enzo Pérez, alias "a mí no me pidan que cabecee", espera ver el "tali" de la cámara encendido (una lucecita roja se prende en la cámara cuando, además de enfocarte, estás al aire) para espetar "te hacés el guapo ahora"? a su ex compañero Batalla, que con las bolas llenas de ser llevado por delante, procede a tirar al joraca a Borja.

Borja, que la va de creyente y agradecido a los Cielos por la vida que le tocó, adquiere de inmediato los modos del matón berreta para quedar bien con la hinchada.

Tribunero el guaso, no alcanza a advertir que los guantes para combatir el frío (13 grados en Buenos Aires), no van con el perfil de cuchillero borgiano.

Pero la Nave (rioplatense) va.

Casco te caga a patadas.

González Pirez te caga a patadas y además te putea.

Enzo Díaz (buen lateral, hay que decirlo, completo), además te caga a patadas y te ofrece cagarte a trompadas.

Enzo Pérez juega al "guapo del 900" frente a cámaras, pero antes, te cagó a patadas y te medió algún codazo de mala-leche típico.

Hasta Beltrán cree imprescindible que debe matonear a los defensores además de meter goles.

Ya mencionamos al humeante colombiano Borja, alias, "necesito guantes".

Contra CASLA, Ezequiel Barco (Barco!!!! 1.67!!!!), fajó a los defensores.

Y Tello, Facundito, echó al Perrito Barrios!!!

Parece joda, pero no lo es.

River suele jugar bien. River tiene el plantel más importante del fútbol argentino. River conserva el favor del VAR (igual que Boquita contra Unión la otra noche). Y los Tello de éste mundo le permiten pegar, matonear, hablar (lo de Nacho Fernández es insoportable), para después ECHAR UN ADVERSARIO. River es el campeón.

Yo recordaría solamente a quienes tienen razón en la horas que corren porque son campeones, que los poderosos de éste mundo suelen encontrarse con otros más poderosos.

Y se vienen los 8vos de la Libertadores con alguno que puede serlo.

Quizá sea el momento de volver a jugar al fútbol. Porque tiene con qué. Tiene, insisto, buenos jugadores. Capaces de disimular la (casi) inexistencia de trabajo táctico del que hace gala el teutón nacido en Justiniano Posse.

Salute y la seguimos en cualquier momento con el fóbal como excusa.

BARRACAS, EL EQUIPO DE CLAUDIO "THE BIG-CHIQUI" TAPIA, ESE OXÍMORON EMPOMANTE DEL FÚTBOL ARGENTINO, SE CARGÓ AL TEUTÓN, MIENTRAS EL CARROMATO QUERIBLE RIQUELMEANO ARMA SU ESPERANZA CONTRA TODOS LOS PRONÓSTICOS.

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 Así es amigxs. 

En los tiempos ultra líquidos que nos toca desandar, el yorugua Merentiel, auto bautizado "La bete-noire" (falta el sombrerillo en mi compu, excuse-moi silvuplé), la mandó a guardar apenas tuvo la chance contra el fieraje de Sarmiento. 

Luego, tras un regalo de bodas, Boquita mantuvo la sonrisa que había esbozado generosamente después de ganarle al Monagas, esa expresión futbolística que está más para un inter-universitario que para la Copa Libertadores.

Ganó Boca y espera el sorteo de éste miércoles 5 del corriente para los 8vos de la Gran Obsesión Boquense.

Para éste hablador-escriba que tiene el fóbal como excusa desde hace casi 29 años en nómina y 16 como trabajador autónomo, (todo certifiqueti en la Anses), lo mejor que le puede pasar en cruzarse con Riverplei-tu-grato-nombre.

Nadie dará un mango por el Carromato de Román.

Salvo ellos mismos. Y, créanme, es el mejor escenario posible para éstas horas.

Carromato que es un desquicio táctico capaz de disimular 79 por ciento de tenencia de balón contra Sarmiento de Junín que contó, en el ping-pong, con la misma cantidad de situaciones de gol más ó menos serias.

El dos a cero tranquilizador se lo debe -el querible carromato riquelmeano- a una alianza matrimonial.

No es joda.

Más goles, más triunfos, más querible el Carromato. 

E importa un joraca como juegue. Importa un joraca a lo que juegue. Más les diría: si Boquita se carga a los dirigidos por el teutón jugando como el culo, la sonrisa de sus hinchas se petrificará para ser estudiada en 15 siglos.

"Esasí" diría Toti Pasman.

El equipo del Teutón nacido en Justiniano Posse mordió el polvo en el barrio tanguero de Barracas. Contra "El Guapo". 

Con Iván, el hijo del Comandante que juega de 10, como figura.

Ni pudieron echarle la culpa al Var. Ó a los árbitros. Ó al terreno.

The Big-Chiqui, el Oxímoron Empomante, se colgó una medallita más para que Caruso Lombardi, alias, "yo jamás le pedí plata a ningún jugador" siga jugando al perseguido por tevé. Una joda para Tinelli.

Con Rossi ganando en un año en el fútbol brasileño la misma cantidad de guita que Boca tiene presupuestado para el período Junio 2023/junio 2024 para todo su plantel, el Fútbol Argentino, esa Nave va.

Los milagros existen al márgen de que se crea en ellos o no. Lo leí en alguna columnata política del último fin de semana que hablaba, si mal no recuerdo, de la última mescolanza practicada por lo de Unión por la Patria y de los desaguisados de Juntos x el Cambio, todos los que invitan, en la Argentina, a tomarse el buque aunque más no sea, ese día que se vota.

Entre semana tenemos fecha y aunque queda poco todo puede suceder. 

Es exactamente ésto, que en Europa no se consigue, lo que convierte nuestro día a día futbolero, en algo francamente estrordiner.

Abrazo y la seguimos en cualquier momento.

ROMÁN RELANZA SU PELEA CON MAURICIO, THE ARABIAN CAT TAMBIÉN CONOCIDO COMO "FÚLMINE", ANTES DEL NAUFRAGIO EN LA LIBERTADORES.

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Jota R, el Rey del micrófono, tiene absolutamente claro que si en diciembre los socios votan por los resultados deportivos del último tiempo (Campeonato y Libertadores 2023 y NO clasificación para la Libertadores 2024), es completamente BOLETA.

"Boletovich absoluto" es Juan Román porque el equipo que ha formado juntando mango por mango, es un carromato triste.

Olé le publicó el presupuesto a Román.

Juan Cruz, la evolución de Diego Gwirtz, se frotó las manos cuando lo leyó al tiempo que tragaba otro sapo porque ninguno de los que tiene en su escudería encabezados por Le Grand Botón y el Kum, alias "quieren saber qué pasó con la guita de mi pase, ah?. Pregunten a mi papá que era dueño del 55%, ja", ninguno podría conseguir esa data y, menos aún, difundirla más allá de las onomatopeyas y sonidos guturales.

Boquita, Román para usar nombres propios, dispone (en blanco, aclaremos) de 8 palos verdes por todo concepto para garpar al plantel más el cuerpo técnico entre éste muriente Junio y el que viene, cuando el tiempo nos sorprenda, ojalá, en Nueva York a la espera de la Copa América.

4 palos al cambio del blue. Poco más de 8 si consigue verdolagas al oficial.

Que Massa el candidato-sapo-que-se-tragó-La-Cámpora, lo habilitará con el "dolar-román" no es motivo de duda para nadie.

Pero se perciben muertos con esos números, con esa guita. Aunque el fóbal siempre sea fóbal y los milagros, muy de vez en cuando, existan.

Cómo no percibirse tomuers si todo lo que aparece en el horizonte de Boquita corazao es el colorado Barcos?

PSG dejó claro que tres futbolistas fuori clase NO pueden asegurarte una Champions League. Hablamos del ya pasado tridente Messi-Mbappé-Neymar. Sin con esos tres (y la tarasca de los qataríes) el PSG no pudo, solo un acto de locura puede acompañar la idea de que Román lo consiga con Barco como emblema. Ó lo que queda de Pipa Benedetto, el "Benzemá trucho".

Por eso el lanzamiento con la excusa "traigamos durante un rato la felicidad corporizada en Charles Lucky" que se vino de París.

Si Román  vence a "Fúlmine" habrá que pensar que el corazón le gana al bolsillo. Sería la primera vez que ocurra en la historia de la Humanidad.

Mauricio the Cat, mientras, evalúa si se disfraza ó no de Qatary.

Atento a los "likes" que la foto pueda generar entre los socios de Boca que intuyen que, SIN GUITA, (aún a modo préstamo total los que devuelven no son los que la piden prestada), sin guita pueden llegar, máximo, a 8vos en la Libertadores, Mauricio sigue gritando los goles de los otros.

Parecido a Le Grand Botón en Qatar, que se quiso morir cuando el Dibu acomplejó para toda la vida que tiene por delante a Randal Kolo Muaní, alias "lo odio al puto Dibu cada día más".

Mauricio grita los goles de los otros, LGB (Le grand botón) debió apretarse los huevos para sentir un dolor más fuerte al hecho de ver a la Argentina campeón del Mundo hace -ya!- siete meses.

Con el fóbal como excusa, les mando un fuerte abrazo y los invito a suscribirse a Elio Pipo Rossi en Youtube.

La vida sigue...

DEMICHELIS EL TEUTóN QUE NACIó EN JUSTINIANO POSSE APUNTA NUEVOS RéCORDS PARA RIVER AL TIEMPO QUE RONCAGLIA SIGUE EN LA GóNDOLA DE PRECIOS JUSTOS.

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Efectivamente cierto aquello de que Sergio Romero, alias "me convertí en héroe pero estoy más para un solteros contra casados que para la primera de Boca", es un ex jugador.

Pero sería de una injusticia horrenda echarle toda la culpa a Le Petit, gran padre de familia. 

Allí, a metros en su posición de yeso al estilo Batista en el 90, está Facundito. 

Facundito está duro. Parece petrificado frente a una góndola vacía en cuyo vértice intenta sobrevivir a un cartelito de "precios justos". 

Roncaglia vacila al ver que las papas están a 400 el kilo pero... brillan por su ausencia. "Hasta las negras a granel brillan" piensa Roncaglia justo cuando Boselli mete la media tijera y a cobrar.

Y Valentini hace compañía.

Testigo inmejorable, el gringo Valentini.

Solo "zafaroni" en todo éste fucking zafarrancho, el Colo Valentín Barco. 

Acaso, lo suficientemente joven como para arropar su juego con una dosis de irresponsabilidad maravillosa.

Va al frente como loco el Colorado Barco. Y en ese sentido, lejos de molestarse, uno de los pocos que debe haber inflado el pecho cuando el recién llegado Jorgito Almirón, alias "oigan boludos, yo no soy mago, a ver si se ponen las pilas", les dijo que dependía de ellos.

Almirón puede ser la suma del saber, pero no es mago.

Menos aún es el Doc Emmett Brown, que podía viajar en el tiempo ó meterlo a Michael J. Fox (Marty Mc Fly) en el De Lorian para yirar y traer a aquel de los penales contra Holanda (en ese momento, Holanda). 

Aquel Petit Romero bajo los tres palos en la Bombonera, sábado de tarde. Quién pudiera...

Otro que está jugando como un muerto caminante es Darío Benedetto, alias "yo pintaba para Benzemá pero soy su versión orgullosamente trucha de La Salada".

Algo pasó con Benedetto. Pero solo él lo sabe. Pólvora mojada y enojo -casi- permanente. No se entiende con los compañeros pero tampoco puede resolver cuando de él y solo de él, depende.

Y entonces Boquita Coracao (con cedille la c, no la tengo en el teclado, sorry), tiende a volverse una lágrima. Y empieza a acumular récords (negativos) que son festejados por Mauricio Macri, alias "fui yo bolú, el que le armaba el equipo y la táctica a Bianchi".

Macri gritó al estilo "no se inunda más!!!!" cuando Boselli la mandó a guardar a 5 minutos del final en la Bombonera. Porque está jugando ese partido contra Román, alias "yo gano 95 a 5".

Al mismo tiempo Yael Falcón Pérez deja a todos mis colegas periodistas futboleros tumba culito cuando les recuerda que no daban dos mangos por Scaloni.

También se puede equivocar, obviamente. Aunque, si el "crítico" resulta ser el Kun Aguero, puede que Yael Falcón Pérez termine muerto, pero de risa.

Aguero, alias, "quién se quedó con la plata de mi pase en Independiente aparte de mi Viejo que embolsó 15 de los 30 palos verdes, ahh?" es la nueva estrella de la crítica en la señal de Jota Cé,  Neo en The Matrix.

El "factor de presión" Le Grand Botón Oscar Alfredo Ruggeri ha evolucionado: ahora es el Kun Aguero.

Programa cómico cotidiano. Gracias Argentina!

Y Micho gritó el gol en el minuto 96. El guaso (sinómino de chango, pibe, fierita, etc en cordobés básico) le ganó al teutón cuando Solari dió el pase a la red en Rosario. Y gritó entonces el quisto (sinónimo idem).

Hizo bien. La sobreactuación de su "condición teutona" que vive por encima de los mortales de ésta parte del mundo lo pone al borde del ridículo, solo superable si gana el 100 por ciento de lo que juegue. Y eso, debe recordar el teutón, no lo consigue nadie. 

Ni Pep que hace popó con olor.